Esto es mentira!

Te llamaras Geraldine; te ví solo una vez y te extraño muchas, no te tuve pero te quiero demasiado! 

Es verdad cuando dicen que soy la bestia que causa miedo, el terror y amante de la soledad. Te arde el pecho? Tus latidos se aceleran? Debe ser por el miedo que causare si te quedas conmigo. Soy el que no tiene control, es desperdicio y que sueña con basura. Pasaron un poco más de dos meses desde cuándo estuve a tu lado, siento que fue ayer y sueño con que se repita mañana. Pero es verdad, nada sucede como uno quiere. Debo aceptar que me converti en un sujeto fuera de control, dominado por el miedo. Ajam! Por el miedo a no volver a verte. Pasaron años para volver a sentir esto tan bonito, fuerte, desesperante, confuso y ni siquiera sé si es bidireccional.

Te sentí muchas veces, fui estúpido el doble de veces, te esperaré el triple y me voy en una. Fue un juego bonito...

Recibí más patadas de las necesarias y nadie entiende por que nos quedamos. Pero no me necesitas ni para el sexo. podemos  tener días, semanas o meses para encontrarnos con nosotros mismos, pero nadie bota a quien quiere. Es dificil y hoy escribo netamente sobre el maldito desgraciado dueño de este blog. Un huevón que solo le gusta esas basuras que hacen las parejas, un imbécil que solo soñaba y que no estuvo enfocado solo en el sexo. Ajam, el sexo... Otros soñarían tener solamente eso con Geraldine, pero él quería viajar. Un romántico huevón. Uno que era un huevón. Un tipo que ya no podía manifestar algo por que sería juzgado de inmediato. 

Saben cuál es la diferencia entre un reo que pide libertad a pesar de ser conciente de sus delitos y un inocente que pide ser encerrado en prisión solo por que vive siendo juzgado conociendo su inocencia? 

Resignación y frustración (en 2 años resolvemos está duda)

Pero todo el mundo se agota, nadie soporta patadas en el rabo de forma consecutiva.

Una voz hermosa pidiendo que te quedes y unos dedos teclean que te vayas. Su mente lo envía a la mierda, días para satisfacer y luego regresar queriendolo mucho? 

Trujillo no es bonito, todo estaba bien, soñaba con volver a ver a la mujer. Pero nos vamos de esta ciudad, el pasado me persigue y no quiero volver a verlo. El pasado es hermoso, todos quisieran tener mi pasado de buenas piernas y de rostro hermoso, pero yo no! Llega y me trae enfermedades, mala vibra y desequilibrio. Existe algo muy claro aquí, es la última vez que el huevón dueño del blog se enamora, dejara todo y hasta el sexo. Conocen Arequipa? Allá pienso volver a verlos...  Ese floro me metió! Pero tiene razón, es por todo esto que estoy solo! 

Estuve leyendo algunos textos, todos la pasan bien, tienen lo que no quieren, se divierten. Yo tengo un teclado, tengo lo que quiero y me refiero a esta angustia de extrañarte, de escribir con los ojos mojados y saber que significo nada. Su mente no lo quiere, su corazón lo asimila, su vagina de vez en cuando, su boca tal vez...

Y esos dos días, fueron mi pasaje tan informal para cambiar de ciudad en estos tiempos. 

Gracias abuelo por enseñarme a viajar con mochila en mano, pero te fuiste sin enseñarme a recoger mi corazón del suelo.

... Guapa, se que él te da igual y si en algún momento pasas por aquí, disfruta del sexo con quién quieras, por que yo solo quería mirarte como los girasoles al sol!

Fin

PD: esto quisieran, sigan soñando... Follen y disfruten a escondidas, que probablemente Charlie solo esté escribiendo 🤫😏

Blog de mierda, pero bonito!

8 años para regresar!
El tipo tiene nuevo léxico, escuchó otros ruidos, bailo mambo, comió lo que quiso, dos esguinces en cada tobillo y desgarro de ligamento en la rodilla, cosas insignificantes si decidimos compararlas con el "Sol" tan hermoso que llegó al inicio para ser el fin!. Ya no hay musas, no existen serpientes, tampoco perros en el parque, pero si hay ganas alborotadas que no se pueden controlar, que se mezclan con un deseo absurdo de posesión adquisitiva tan vulgar para ser acto jurídico verbal, de esos actos de son respaldados a medias por qué es un lío saber quién tiene la palabra con la mejor divisa del momento. Las pestañas se habían -exacto "se habían"- convertido en pétalos amarillos tan alborotados que unidos en locura con un iris de semillas negras buscaban a un sol de otro mundo, un sol que tal vez tenía dueño (es necesario estudiar para saber esto). Llegaron muchas noches, pero hay una en especial que empezó con 16 horas y terminó con 25 minutos de retraso, este es el inicio.
Había visto a tres aquella noche, estoy seguro que fueron tres! Nadie sabe lo que se transmite? Es probable. Pero algo pasó... Conocimos el relajo, estuve muy atento mirando, yo ví a los tres y aún sigo viendo cómo buscan y siguen al sol. Este es único, muy guapo, libre y rico como los dos.
Estoy aquí después de 8 años, alguien de una patada me sacó y alguien de una mirada me trajo con locura. Observe demasiado, me relajé demasiado, bebimos mucho, conocí nuevos amores pero absurdos -de esos que son materiales- pero bonitos, viajamos cerca y me sentí lejos, la besé poco y creo que fue mucho.
No hay género literario aquí, tampoco hay destino para este "artículo", pero  sí hay un sol hermoso con agujeros en los lados , que no saldrá por mi en el oriente.
Hay finales ganadas sin premio, pero las que perdimos nos dió más de lo pensado. Está final la perdimos con seguridad, con seguridad de que el rival nos buscará por que quiere volver a ganarnos y hacernos mierda. No está acostumbrado a ver un rival derrotado con sonrisa en la cara y sin ganas de otro partido. Seremos capricho!
Y eso le dolerá...
... Perdí y perdimos (el personaje y yo) mucho en tan poco, eso ya no duele pero si enseña, ya no está el viejo pero tengo el sombrero y su vida, era un viejo zorro, zorro que también seremos.
Este blog es una mierda y lo escribo cagandome de risa, aquí ya no entran más personajes, ya no hay nadie... Aquí ya no está el bartender así que vuelvan a lo básico y chapen su chela,  Tampoco sueñen con un vino que ya no hay ganas de follar (al menos yo ya no las tengo), no jodan con nada... Aquí no está el huevón con vínculo en algún banco, así que paguen nada más... Aquí no está el que será abogado, por qué no será!
Aquí solo leerán huevadas cada vez que se me ocurra escribir, y este era el nuevo léxico!
No siempre pasa lo que quieres, no siempre ganas, no siempre tendrás desendientes, no siempre viajaras, no hay hamburguesas, jamás harás lo que tú quieras! Nunca, absolutamente nunca tendrás la verdad de alguien y menos a alguien de verdad... Fin
Y probablemente regrese en 8 años más!

Y se Fue..!

tres días, un fin de semana completo a su lado.. "eso" si es de extrañar... es mi primer amor, se que aun la amo y extraño con demasiada fuerza ().. quizas no quiero demostrarlo pero tengo miedo volver a estar a su lado, a rendirme, a ser preso de sus caricias.. y el destino esta de mi parte o eso intento pensar. llamadas telefónicas con sentido, el amor fluye pero de lejos... la vida me ayuda y a la vez me destruye... la extraño, me relajo, pero la pienso. "hola como estas?" se escucha al otro lado de la linea... yo temblando, mi corazón exagera y mis labios pesan... pasan segundos y voy cogiendo confianza... le hablo con mas claridad.. comienzo a decir todo lo que siento.. pero ELLA ya tiene enamorado... las dudas me dominan, si me ama x que esta comprometida? ... se marcho...!! cada vez que intentamos vernos.. existía una escusa tonta, pues algo tenia que ocurrir, se cancelo la fiesta -por ejemplo- o teníamos cosas que hacer.. dijo que daría todo por volverme a ver... pero no hizo nada mientras podía.. y ahora que esta lejos, es absurdo creer que lo intentara. suena algo bipolar todo esto.. pero la extraño, la amo y muero por abrazarla... es mi primer amor..!! y aun esta mi cabeza... ha pasado tiempo y aun tengo esas ganas inmensas de estar a su lado..! llamó para despedirse, dijo quererme... amarme... que hubiera dado todo por verme.. y yo solo atine a decirle q lo nuestro es cosa del pasado, que vivamos el presente... pues estoy seguro que superare todo esto... ella dijo ADIÓS.. ...Y se fuee..!

si tan solo me diera pistas..!!

---> "buenas noches.. tbm t amo!" <--- un sms sin sentido, tiene tienmpo libre, pero solo le encanta las llamas, sale a beber y es normal, pero negarlo y aceptarlo segundos depues es incomodo. ella sabe todo lo que siento y dice sentir lo mismo, quisas este articulo la ofenda o fastide...... Pero es raro, se supone que me ama y cada vez que le pido para verla, tiene algo que hacer, dormir, dolor de cabeza, esta confundida, la invitaron a desayunar o recuperara clase, me siento extraño o engañado.. escribo con una sonrisa en la cara y lagrimas en las mejillas..(ptm no se que hacer) pido ir por ella, por que se que saldrá en un estado algo ebrio; pero prefiere que su amiga la deje.. pfff pido recogerla al día siguiente de la u y "para que?" fue su respuesta... jajajaja que imbecil me sentí.. y la completo con "mañana no ire a clase" (Y) no logro entender que es lo que quiere.. ahora el confundido soy yo.. con su "enamorado" ella no puede nada, pero con amigos puede todo.. hasta la recogen para salir algún lugar.. me siento un imbecil, defraudado x quien lleva mi corazón en sus manos por quien se convirtió en mi musa, en la gordita que amo... que estaré pagando? me pregunto.. si se trata de que con ella todo tiene que ser lindo... creo que me aferre demasiado... y ella no tiene el valor suficiente para decirme que ya no quiere andar conmigo y es que PRÁCTICAMENTE este domingo se dio cuenta que no soy bueno para ella... llamadas sin sentido.. solo para un "HOLA" y pudriéndome por dentro, y cruzando los dedos para que diga lo que siente sin necesidad que antes de empezar exista el "yo también" es que tengo que empezar a decirlo yo siempre, yo tengo que pedir siempre para verla o preparo dias o planeo dias con ella.. y luego no puede... se suponía hoy observaríamos una pela juntos.. pero que paso?? no lo se.. ahora llegara la media semana y no podre ver... llegara el dia viernes y llamara para decir que ya viajo o que ya esta en su lugar de origen... y si le digo cuando te vere.. su respuesta sera "quizas el lunes o no lo se" ..... yo no siempre tengo la razón.. pero tampoco me permite conocer sus ideas... aun sigue pensando que esta sola.. y eso es amar?? es querer?? es estar enamorada?? no me deja entenderla asi me encuentre muriendo por hacerlo.... sabe que tiene la estatura perfecta.. y todo lo que eso significa para mi, por uqe ah leido ese articulo.... la amo con todo mi corazón... pero solo pido un relación de enamorados... que nos tratemos como tales... los celos estan y se que es mutuo.. el amor esta.. el respeto esta.. la consideración esta.... las ganas de quererla esta... pero si tan solo me demostrara que en realidad quiere estar conmigo.. sin tan solo me pidiera para verla y que nos digamos TODO en nuestros rostros.... si tan solo aceptara y se comportara como una enamorada.... si tan solo entendiera que la quiero en toda mi vida... si me abrasara fuerte y con su silencio hablara con mi corazon ... si tan solo me diera pistas..!!

LA ESTATURA PERFECTA

mis manos encajan a la perfección, mis brazos la rodean con una gran exactitud, ocupa por completo mi cabeza, llena mis ideas y con el simple hecho de estirar la mano llega con facilidad al interruptor de mi armonía, juega con el y sabe cuando detenerse... sus besos son deliciosos y sentimos dos serpientes coqueteando al interior nuestro, ella es perfecta y a su lado me siento perfecto. Ella es todo, ella es la sombra que nunca me abandona en la oscuridad, es el sol del medio día, es la primera gota de lluvia que acaricia mi rostro. por ella logro dominar el sueño; por ella puedo convertirme en cantante, narrador de cuentos, un payaso y un gato. esta faceta es única.  sus mejillas son inmortales ya que se adueñaron de mis ideas, mi corazón y vida por la eternidad, solo ella provoca el agujero a la derecha de mi rostro.. ella puede darme esa alegría; alegría que una vez compare con la euforia de la practica deportivoa, con ella, todo es nuevo. mi corazón la necesita siempre, puedo verlo cada vez que me despojo de la camiseta. 

Al rodearla con mis brazos, coger su hermosa cintura, coger su cabello, besarla en el cuello, en la frente, en esos cachetitos dulces,besarla apasionada mente ... es lo mejor del mundo...! ella es pequeñita, es dulce, tierna y a cualquiera enamora... estoy dispuesto a enamorarla todos los dias de mi vida... , me encanta cuando levanta la cabeza para besarme, cuando mira al cielo para que las serpientes puedan formar un lazo bello dentro de nuestras bocas, me encanta cuando me besa, por que para eso, ella tiene LA ESTATURA PERFECTA

SOÑAR

la vida enseña... y con dolores, la reunión de hoy trato de explicar lo complicado que en realidad la pasamos lo hombres, cuando estamos enamorados. intentamos pedir mucho, pero es lo que podemos dar, tener aquella mujer de hermosa cintura y que grita el ritmo de mis manos, es espectacular.. pero no existe razón, ni sentido.. para hacerla gritar.. ya que por tu cabeza, solo paso por instantes... lograr entender, que aun te sientes sola, cuando mi compañía acecha por pertenecerse y estar en las situaciones que creo son las mejores, es raro, por que pienso estar equivocado, me reclama un tipo raro.. alguien que dice conocerte mucho.. y la mujer guapa, lo esta negando. hoy escuchamos todos una frase "las mujeres pasan, pero los amigos quedan" y yo quiero romper esa idea... y es que mi futuro piensa en ti... tratar de explicar al brother que las mujeres son extrañas y raras, y quizas ese es el detalle por el cual nos enamoramos demasiado, me puso extraño. yo no entiendo lo que pasa.... doy todo por ella... mi pasado intenta localizarme y lo evado, por que mi presente eres tu.. y solo quiero forjar y coquetear un futuro... eres bella... pero tu desinterés, el cual prometes mejorarlo, siempre intenta ponerme de rodillas, pero se levantarme y lo hago solo con una llamada tuya, y es que quizas por eso la espero con ansias. cante a media noche y te cuento historietas para hacerte dormir y me siento el hombre mas gil.... te espero en plena lluvia.... y me siento el mas tonto, pero enamoradooo... estoy cansado.."cansado" pero eso se quita si lograras saciar mi sed .. de ti.. y aun así, sigo enamorado.... obedecen los dos, leí x ahí...! y es que vivir, en una dimensión,en la cual solo yo pido para verte sonreir o verte de sueño... y esperar que tu propongas encuentros es solo SOÑAR

loca y algo incomoda

llamadas exquisitas... de personas que aun no se conocen.. pero donde afloran las discusiones en las que se oculta lo que realmente pensamos sentir... quererte demasiado es una debilidad, es que quizas en ella te sustentas para poder tener la mentalidad de rogar a ese amor, por el cual muero demasiado. hoy fue una tarde caprichosa, de la cual nunca quise salir y es que demostraron amistad aquellos que pensé,  solo estarían en momentos alegres y no de dificultad. Se suponía que el medico dijo: "muriel sus lagrimas son de baja calidad y de muy poca producción, pero hoy fueron exquisitas". hacerlo contigo al otro lado de la linea es algo VACAN? no se puede comprender eso... es que una relación no es de redes sociales o de llamadas telefónicas...! demastrarlo no es fácil.. pero cuando realmente se siente es algo chevere, como lo dice HECTOR LAVOE ..! mis nalgas se enfrían en una banqueta húmeda y de un parque vació donde los frágiles intentan caminar y los perros sentirse libres, pero estar ahi.. en esas circunstancias contigo, es de lo mejor.. desear tu abdomen y aquella cicatriz hermosa, tu rostro hermoso y sonrisa opacadora del sol... tus molestias y alegrías... desear sentir celos de ti y a la vez sentirme tu dueño, eso es hermoso ... eres todo .. pero creas dudas, por no dejarte llevar..!! mi cuerpo, mi mente y mi futuro te desean.. pero cada vez que lo dijo.. e intento mirarte a los ojos.. ocultas tu mirada y pienso que estas LOCA Y ALGO INCOMODA..!!